Nota de rodapé: Declaração Religiosa

Aparente Absurdo

Quando eu era jovem, minha família imediata não frequentava nenhum tipo de igreja, embora minha família extensa tivesse uma forte filiação tradicional à Igreja da Inglaterra. Portanto, fui envi­ado para uma escola primária fortemente religiosa e frequentava o coro da igreja principal à qual minha escola estava associada. Meu avô materno, por outro lado, era humanista. Certa vez, ele me disse que não acreditava em Deus, embora o que dissesse sobre isso nunca tenha passado de uma frase. Ele, no entanto, tinha um interesse prático em ciência, especialmente em rádio. Costumava construir seus próprios receptores de ondas curtas. Talvez tenha sido sua influência que, inadvertidamente, desenc­adeou meu desenvolvimento intelectual em linhas científicas pragmáticas.

Quando criança e adolescente, participar de atos de adoração parecia ser algo esperado, mas que, pessoalmente, me deixava indiferente. Nunca consegui entender o motivo de repetir em vão um ritual formal semana após semana, ano após ano. Além disso, os próprios ensinamentos pareciam uma mistura confusa de crenças logicamente incompatíveis. Pareciam-me uma espécie de fusão incômoda entre histórias bíblicas e folclore pagão. Eles pregavam as palavras, frases e versículos da Bíblia, mas acreditavam em algo completamente diferente do que essas palavras, frases e versículos realmente diziam. Minha incapacidade de entender isso acabou me afastando completamente da religião. Tornei-me um ateu convicto.

Isso deixou um vácuo em minha mente consciente, que eu percebia ser preenchido para os outros por suas crenças e rituais religiosos. No entanto, eu sentia que, se essas pessoas pudessem ter sido completamente honestas consigo mesmas, teriam que admitir que os rituais vazios e as crenças nunca totalmente reconciliáveis ​​com as quais preenchiam seus vácuos, nunca os preencheram de fato. No entanto, o vácuo em minha própria mente continuou a se fazer sentir. Eu tinha uma forte sensação de que o universo material não poderia ser a totalidade da realidade. Tinha que haver algo além.

Consequentemente, no início dos meus vinte e poucos anos, durante meu curso de graduação de 3 anos, comecei uma investigação pessoal sobre as chamadas religiões não conformistas para ver se havia algo em alguma delas que pudesse preencher meu vácuo e também fazer sentido. Essa busca investigativa foi desencadeada por um desafio de George, um colega cristão. Eu havia conversado long­a­mente com três colegas. Os outros dois eram ateus. Dis­cutimos a vida, o universo e tudo mais — incluindo, é claro, religião. George convidou a mim e aos outros dois ateus para um debate direto na União Cristã — um grupo que se reunia em uma pequena sala da faculdade durante o hor­ário de almoço.

Após o debate direto, George me lançou um desafio em particular. Ele disse que, se eu buscasse sinceramente uma solução para o meu problema de vácuo no cristianismo, eu a encontraria. Ele me disse para investigar todas as denominações e seitas que pudesse encontrar. Assim, eu seria "conduzido" àquela entre elas que era a verdadeira Igreja de Deus. Aceitei o desafio, que duraria 14 anos.

Busca Pessoal

Os vários grupos religiosos que conheci pareciam compartilhar uma coisa: uma propensão à emoção cega e exagerada. Isso invariavelmente se manifestava como uma espécie de psicose coletiva em que os indivíduos se perdiam num turbilhão de "louvação ao Senhor". Através de cânticos emocionais. Em intermináveis ​​orações sem conteúdo, entoadas espontaneamente em vozes trêmulas e hipócritas, "agrad­ecendo ao Senhor por seu amor, sacrifício e salvação". Mas isso também me deixou indiferente. Eu queria desesperadamente preencher o vazio em minha mente. Eu estava preparado para passar por qualquer cirurgia emocional que fosse necessária para isso. Mas eu simplesmente não era uma pessoa emotiva. Eu me mostrei incapaz de me psicologicamente me tornar uma, ou de "confiar no Senhor" para me tornar uma.

Eu tinha um grande interesse por rádio de ondas curtas, e não se pode percorrer as faixas de ondas curtas por muito tempo sem encontrar uma caco­fonia de transmissões religiosas. Elas chegam de todos os cantos do mundo. De todos os tipos e sab­ores. Elas até infestavam as rádios piratas que antes transmitiam na faixa de ondas médias a partir de navios ancorados na costa das Ilhas Britânicas, a apenas 5 km do limite das águas territoriais brit­ân­icas. [Provavelmente a mais famosa delas foi a Rádio Caroline, que ainda pode ser ouvida ao vivo hoje neste link.] Para minha mente cada vez mais exigente, todas essas transmissões religiosas proj­etavam o mesmo ritualismo e o mesmo vazio em­otivo. Todas, exceto uma chamada "O Mundo de Amanhã".

Este parecia ter uma pragmática pragmática com a qual eu me identificava. Comecei a ouvi-lo regularmente. Isso foi no início de 1966, durante meu último ano na faculdade. Mencionei a George sobre o programa de rádio que eu tinha com­eçado a ouvir. Ele começou a ouvir também. Mas não aprovou. Parou de ouvir rapidamente. Continuei ouvindo.

Encontrando uma Igreja

Em 1966, depois de ouvir o programa por dois anos, solicitei e estudei as revistas e literatura gratuitas oferecidas no programa O Mundo de Amanhã. Também me matriculei e concluí o curso bíblico gratuito por correspondência do programa. Sete anos depois (em 1973), fui batizado na igreja responsável pela transmissão. Como membro dessa igreja, frequentei os cultos locais semanalmente por mais sete anos. Então, em 1980, saí. Durante os 14 anos em que estive associado a essa igreja, quase todo o meu tempo livre foi ocupado com estudo intenso da Bíblia. Minha esposa tinha uma antipatia genuína por essa igreja e não queria ter nada a ver com ela. O motivo pelo qual saí não foi por causa da atitude dela. Nem por causa de quaisquer diferenças violentas em crenças fundamentais. Foi por um motivo muito prático e pé no chão.

Esta igreja produzia suas transmissões de rádio em estúdios internos bem equipados e as transmitia por uma infinidade de estações de rádio em todo o mundo. Contava com uma equipe internacional de repórteres que alimentava os redatores de suas revistas e cursos por correspondência, produzidos e impressos em suas próprias instalações de impressão. Administrava uma faculdade internacional com vários campi, que fornecia ministros para as congregações locais da igreja em todo o mundo. Tudo isso, juntamente com vários outros em­pre­endimentos, era financiado pelos "dízimos e ofertas" contribuídos pelos membros comuns da igreja.

Dízimos e Ofertas

A igreja ensinava a seus membros a obrigação de pagar dízimos ao ministério da igreja, de acordo com o sistema de dízimos imposto ao antigo Israel. Cada membro tinha que doar 10% de sua renda ao ministério e reservar outros 10% para financiar suas viagens, acomodações e despesas extras para participar dos três principais festivais anuais. A cada três anos, ele tinha que doar outros 10% de sua renda para sustentar as viúvas da igreja. Assim, cada membro era obrigado a doar 23,3% de sua renda bruta. Essa regra foi posteriormente flexibilizada para exigir apenas 23,3% da renda líquida.

Nem o sistema tributário do governo nem as forças do livre mercado levaram em conta o fato de que os membros da igreja tinham que sobreviver com 23,3% a menos do que as outras pessoas. Essas autoridades presumem que se está em­pregando o valor líquido integral do próprio salário para sustentar a família e o lar, e para prover os meios necessários para funcionar e se apresentar de maneira adequada à sua ocupação. Isso não parecia ser um problema para os membros que tinham seus próprios negócios ou que ocupavam cargos executivos. No entanto, para aqueles com renda baixa e média (incluindo eu), a situação tornou-se bastante miserável, embora poucos tivessem a coragem (ou, como diria o ministério, "a deslealdade") de se manifestar e admitir isso abertamente.

Dificuldades Financeiras

Grande parte dos membros da igreja era composta por homens "solteiros". Alguns simplesmente não eram casados. Outros (entre os quais eu estava) eram casados, mas suas esposas e filhos não tinham nada a ver com a igreja. A miséria de uma renda tão reduzida era aceitável se simplesmente ser um membro obediente da igreja fosse a busca da pessoa na vida, e desde que isso não causasse dificuldades aos outros. Mas causava sofrimento aos outros. O dízimo fazia com que minha esposa e minha filha tivessem que passar por muitas privações.

No entanto, eu estava determinado a explorar essa aparente oportunidade para preencher o vazio em minha mente. A igreja ensinava que Deus sempre recom­pensava o dizimista fiel. Então, persisti. Tornei-me muito impopular tanto com minha família imediata quanto com a extensa. Depois de 7 anos de dificuldades, decidi que já tinha me esforçado o suficiente. Minha própria experiência pessoal era a prova de que não tinha funcionado — pelo menos, não para mim. Parei de dizimar. Parei de pagar aquele décimo obrigatório da minha renda para esta igreja.

O dízimo era uma das doutrinas mais centrais desta igreja. Portanto, eu não podia continuar membro. Assim que saí, eu tinha, na prática, aqueles 10% da minha renda para gastar com minha família e minha casa. Também pude priorizar livre­mente como gastar os outros 10% que eu era obrigado a reservar para participar dos três festivais anuais. Também estava livre da necessidade de atuar como um segundo sistema de previdência social para as viúvas da igreja, embora pagar o terceiro dízimo fosse algo que eu nunca tinha feito.

Tenho que admitir que, apesar das dificuldades financeiras que causou, as dout­r­inas aparentemente racionais desta igreja me deram, desde o início, um apoio psicológico vital. Ajudou-me a lidar com o estresse contínuo das repetidas recaídas da doença mental extremamente perturbadora da minha esposa. Talvez tenha sido esse estresse que me tornou suscetível e inquestionável aos evangelistas de rádio da igreja, de fala mansa.

Agora, porém, com parte desse dinheiro recém-disponível, consegui expandir um negócio que havia tentado abrir 4 anos antes. Ele prosperou nos 12 anos seguintes e consegui ampliar minha casa o suficiente para acomodar minha família ad­equadamente. Isso também nos permitiu tirar boas férias juntos pela primeira vez em muitos anos.

Algo Não Está Certo

Assim que saí daquela igreja, percebi que, enquanto estive nela, sempre tive a sen­sação de que algo nela não estava certo. Mas eu não sabia o que era. Não eram as pessoas. Elas eram genuínas o suficiente. Não era o ministério. Embora para nós, membros leigos, eles parecessem viver excepcionalmente bem com nossos dízimos (assim como as viúvas), sinto, em retrospecto, que eles ensinavam o que genuina­mente consideravam correto, de acordo com o texto da Bíblia, e que o que aconte­ceu como resultado simplesmente aconteceu.

Agora acredito que o que eu sentia como nunca totalmente correto era o ponto de vista a partir do qual a igreja via o sistema socioeconômico bíblico e o contexto em que o implementava. Sendo americanos, o ministério da igreja só podia interpretar o que lia na Bíblia em termos de seu estilo de vida americano. Só podia imple­mentar o que lia em termos do modelo socioeconômico capitalista com o qual estava familiarizado.

Contexto Capitalista

As circunstâncias socioeconômicas do antigo israelita que cultivava sua porção da Terra de Canaã não podem ser sistematicamente comparadas, ou diretamente mapead­as, com as do trabalhador assalariado despossuído em uma economia capitalista moderna. Os mecanismos pelos quais um e outro obtêm suas necessidades e luxos da vida são fundamentalmente diferentes. Consequente­mente, pagar o dízimo da renda salarial também é funda­mentalmente diferente de pagar o dízimo do aumento da terra.

Embora eu tenha deixado esta igreja, mantive o respeito pela abordagem prática que ela mantinha em relação à leitura e à descoberta das noções e doutrinas que pareciam estar enterradas no texto da Bíblia. Elas revelavam o que, para minha mente analítica, parecia um candidato convincente para aquela "realidade sup­erior" que eu sentia que deveria existir além das restrições das leis físicas. Mas eu tinha que rejeitar suas tentativas perigosas e irresponsáveis ​​de implementar esses costumes antigos no ambiente socioeconômico completamente incompatível de hoje.

Embora muito menos dominante do que nos outros grupos religiosos que conheci, a "coisa emocional" ainda estava lá. O canto de hinos. Ministros orando em voz alta para a congregação nos cultos e com indivíduos em particular. Cheguei a aderir rigorosamente, por muitos anos, a um decreto de que todos os membros deveriam se levantar em uma hora extraordinária da manhã todos os dias para dedicar uma hora inteira de oração pessoal. Eu realmente queria que funcionasse.

Mas isso não aconteceu. Tive que encarar o fato de que não sou uma pessoa emotiva. Simplesmente não fui feito assim. Se isso se deve à minha herança genética ou ao meu ambiente de formação, não sei. Mas é assim que eu sou. Assim que saí da igreja, as emoções me abandonaram, então agora devo me descrever como não religioso. No entanto, logo descobri que o senso de justiça moral que sempre tive havia se elevado quase a um senso de missão. No entanto, isso estava destinado a permanecer adormecido até que as dolorosas realidades do desem­prego dos anos 1990 despertaram minha indignação.

Fé Desaparecendo

A partir de meados da década de 1990, minha religiosi­dade baseada na Bíblia começou a desvanecer. Em 2007, ela praticamente desapareceu. Foi nessa época que percebi que o vácuo que eu havia experimentado anteriormente em minha mente não existia mais. O que era esse vácuo? Depois de muita reflexão e reflexão honesta, cheguei à conclusão segura de que o vácuo em minha mente era simples­mente o desconhecido, especificamente o meu desconhecido: o que era desconhe­cido para mim. E isso era muita coisa. Era praticamente o universo inteiro.

Certamente, a essa altura, já havia se tornado evidente para mim que a percepção humana é limitada e falível. Como sou humano, minha percepção da realidade em que existo deve, portanto, ser limitada e falível. Consequentemente, sei que minha compreensão da realidade em que existo não — e não pode — penetrar muito profundamente nessa realidade, não importa quanto tempo eu continue a viver e aprender. Assim, o vácuo do vasto desconhecido, que se estendia além dos limites da minha compreensão limitada — e o ainda mais vasto incognoscível que se estendia além disso — era o doloroso vazio que eu temia e precisava preencher.

Como tantos outros, ao longo de toda a história humana, tentei preencher esse vácuo em minha mente com Deus. Mas onde eu tinha ouvido falar de Deus: essa inteligência consciente suprema e eterna — essa figura divina — que está além da detecção humana, mas é conhecida por ter criado e sustentado tudo o que existe? Eu o teria obser­vado, através da minha percepção limitada e fal­ível — através dos meus cinco sentidos humanos — dentro deste reino da realidade em que existo?

Não. Tudo o que eu tinha aprendido sobre Deus veio indiretamente de um texto antigo chamado Bíblia. A maneira como percebo o universo, através dos meus cinco sentidos, está bem fadada a estar errada em grande medida. Não obstante, o que estou observando — ou seja, o universo — é verdade. Está fadado a ser ver­dade. Na verdade, define a verdade. É simplesmente como as coisas são. Por outro lado, a informação que emana de um livro não é realidade. É meramente uma re­presentação simbólica da realidade. Ou, pelo menos, pretende ser assim. Pode, por­tanto, ser uma deturpação. Pode ser uma mentira, ou pior ainda, uma mistura tortuosa de verdade e erro.

Isso é bem evidenciado em muitos lugares neste texto antigo. Ele relata uma visão estrutural do mundo que há muito tempo se provou incontestavelmente errada. Isso por si só desacredita sua origem divina. Qualquer Deus conheceria a estrutura esférica da Terra e não estaria além da capacidade de tal inteligência divina explicá-la com sinceridade aos nossos ancestrais. Em outros lugares, a personal­idade desse ser divino é descrita como sendo, ao mesmo tempo, a de um patriarca amoroso e a de uma criança psicopata e birrenta. É remotamente crível supor que uma mentalidade tão imatura pudesse ter criado um universo ordenado e regulado por leis físicas tão belas e sofisticadas?

Essa personalidade esquizofrênica continua no Novo Testamento. Jesus diz aos seus seguidores: "Amai os vossos inimigos, bendizei os que vos maldizem, fazei bem aos que vos odeiam e orai pelos que vos maltratam e vos perseguem". Mateus 5:44. No entanto, retratando-se na parábola dos talentos, ele diz: "Mas aqueles meus inim­igos, que não quiseram que eu reinasse sobre eles, trazei-os aqui, e matai-os diante de mim". Lucas 19:27. Os adeptos são sempre rápidos em espiritualizar as incon­sistências lógicas com algum tipo de explicação absurda. No entanto, com toda a honestidade, só consigo imaginar essas duas afirmações emanando de alguém com um transtorno de personalidade muito grave.

Por outro lado, será que Jesus realmente disse essas duas coisas conflitantes da maneira como são apresentadas agora em inglês na Bíblia? O quanto seus significados foram distorcidos e deturpados por erros de tradução, mal-entendidos e edições criativas dos dogmáticos religiosos e dos assessores de imprensa políti­cos da antiguidade? Talvez o que ele realmente disse tenha sido consistente, afinal. Quem pode saber?

Conscientização Precoce

Embora eu só tenha começado meu estudo fanático da Bíblia por volta dos meus vinte e poucos anos, eu já havia me dado conta de vastas inconsistências nas doutrinas religiosas que me haviam ensinado, desde os meus 10 anos de idade. Ao mesmo tempo, eu tinha uma grande propensão à observação direta. Eu refletia sobre como as pessoas, os carros e as nuvens se moviam. Observava as estações e os ciclos da vida. Eu me apeg­ava à realidade. Meu texto era o mundo real. Eu não confiava no que as pessoas diziam. Eu tinha que verificar o que elas diziam para garantir a consistência com o que eu observava como realidade.

Naquela época, eu era jovem demais para identificar que aquilo em que eu não confiava era comunicação simbólica. Confiava apenas na observação direta. Para mim, qualquer coisa transmitida por símbolo precisava ser verificada como com­patível com a observação direta. Eu não confiava em livros. Tirando a Bíblia e vários manuais de referência de programação, imagino que não possa ter lido mais de sete livros em todos os meus 70 anos neste planeta. Certamente nunca confiei em jornais. Nunca comprei um jornal. Não sou contra a leitura. Só acho difícil porque me impõe o fardo de validar tudo o que leio. E com justa causa.

Essa meticulosidade é provavelmente o que acendeu o sinal vermelho onipresente em minha mente durante meus anos religiosos. Era isso que me dizia continua­mente que algo não estava certo. A religião não permite validação. Eu estava sendo solicitado — ou melhor, ordenado — a simplesmente aceitar o que me diziam. E eu podia ver claramente que o que me diziam não era consistente com o que eu observava do mundo real e do universo real. Eu estava em conflito contínuo comigo mesmo. Então, por que persisti na religião por tanto tempo?

Um Motivo Egoístae

Minha motivação — como a de praticamente todas as pessoas religiosas — era egoísta. Tenho um bem precioso e exclusivo, que jamais quero perder. Tenho um impulso natural e irresistível de pro­tegê-lo e guardá-lo. Mas existe um monstro invencível e saqueador que, ao que tudo indica, mais cedo ou mais tarde, o tirará de mim. O monstro é a morte. O bem precioso é a minha vida. Quero pre­servar minha vida além da morte. Quero-a para sempre.

Minha observação da natureza, da Terra e do universo não me trouxe consolo. Somente a religião propunha uma solução para o meu desejo egoísta. Se eu sim­plesmente aceitasse as doutrinas e crenças da religião, então essas doutrinas e crenças me prometiam a vida eterna. Eu ainda existiria — e ainda seria eu — depois que meu corpo físico parasse de funcionar e se decompusesse em com­postos orgânicos básicos no solo.

Mas o observador moral dentro de mim — minha consciência inerente — teve que se perguntar: meu desejo egoísta de continuidade eterna era um motivo meritório? Seria uma razão louvável para abandonar a verdade da observação direta e substituí-la por um labirinto inconsistente de ficção fragmentada? Minha consciên­cia não teve dúvidas. Sua resposta foi "não". A vida eterna não valia o preço de abandonar a verdade. Eu tive que abandonar meu motivo egoísta.

Então, qual era a verdade? Onde eu poderia encontrá-la? Eu acreditava no que observava diretamente. No entanto, eu só podia observar o que era acessível à minha percepção por meio dos meus cinco sentidos físicos humanos. Estes, no entanto, só conseguem sentir o que é conhecido como universo físico (ou material). O alcance dos cinco sentidos humanos pode ser ampliado e diversificado por instrumentos científicos. Estes convertem os efeitos de fenômenos que estão além dos sentidos humanos em efeitos correspondentes que podem ser sentidos pelos sentidos humanos. No entanto, mesmo os instrumentos científicos não podem se aventurar além do universo material. Portanto, pelo menos por enquanto, eu estava restrito a buscar a verdade dentro dos limites do universo material.

Retornar ao Ateísmo?

Um universo puramente material não poderia incluir Deus. En­tão, eu estava de volta ao ponto de partida? Teria eu incon­scientemente regredido ao ateísmo? Seria muito conveniente. Me libertaria da subserviência servil às obrigações inflexíveis e ilógicas de um credo religioso. E, afinal, o esquecimento da morte poderia ser pior do que ainda não ter nascido? Se sim, não pode ser tão ruim. Eu não sofri antes de nascer. Paradox­al­mente, nem me lembro antes de nascer.

No entanto, também descobri muitas anomalias filosóficas e científicas no ateísmo. O problema avassalador do ateísmo é que ele se baseia na Teoria da Evolução para explicar a existência da vida, incluindo a entidade consciente e autoconsciente que eu percebo ser. Nisso, ele falha catastroficamente. Infelizmente, a validade sistêm­ica da evolução não pode ser sustentada nem do ponto de vista da observação nem da razão. Além disso, não encontro base lógica para supor que as dimensões e o conteúdo da realidade universal devam terminar abruptamente em um horizonte definido por nada mais substancial do que o limite além do qual os sentidos hum­anos físicos não podem alcançar. Acho arrogante supor que sim.

O universo material é ordenado e governado por um conjunto de leis físicas e matemáticas rigorosas. Estas sugerem a presença de uma inteligência subjacente em sua estrutura. Mas essa inteligência não parece constituir uma entidade con­sciente — uma pessoa. Não é um ser com quem eu possa conversar e me rel­a­cionar. O universo não passa no Teste de Turing.

Mas eu consigo! Eu passo no Teste de Turing. Sou um ser consciente e pensante que pode, juntamente com outros sete bilhões neste planeta, dizer com sincer­i­dade: "Eu percebo, logo existo". Mas não há teoria científica que possa, necessária e suficientemente, explicar minha inteligência consciente em termos das leis da matemática e da física que foram abstraídas do comportamento observado do universo material.

Uma Realidade Superior

Isso sugere que, embora dependa do cérebro e do corpo físicos para se comunicar com este universo físico, a entidade consciente, que eu sou, pode habitar dim­en­sões que estão acima e além do que minhas faculdades físicas são capazes de sentir ou perceber. De que outra forma seria possível para mim — e de fato para todos os seres humanos — imaginar reinos de fadas e ficção, que jamais poderiam existir dentro das dimensões de um universo material governado pelas leis físicas conhecidas?

O que é, dentro de mim, que anseia por uma explicação do que está além do alcance dos meus sentidos físicos? De onde vem minha necessidade premente de buscar conhecimento do que — se é que há algo — está além das dimensões do universo material e além da minha morte? Por que me preocupo com isso? Por que isso importa? Quaisquer que sejam as limitações físicas do meu cérebro físico e de seu software (minha mente subconsciente), parece que meu eu consciente está pré-equipado com noções de coisas além do físico. Por que isso acontece? Como ele poderia adquirir tal capacidade se sua única contribuição evolutiva vem do mundo físico? Eu simplesmente tenho que reconhecer que essa sede existe e que é avas­saladoramente forte.

Isso me deixa com um desconhecido atualmente intransponível. O que está além do universo material? O que está além do alcance dos cinco sentidos físicos hum­anos e dos instrumentos científicos que os ampliam? Chamarei isso de Realidade Superior.

A estrutura lógica e sistemática supremamente ordenada do universo material e as leis que o governam sugerem — ou talvez até exijam — um projetista de inteligência suprema. A presença de tal personagem não é aparente aos nossos sentidos ou instrumentos físicos. Consequentemente, se ele existe, essa inteli­gên­cia consciente suprema deve habitar um reino que está além e fora do universo material. Ele deve viver — ou talvez até mesmo ser — nessa Realidade Superior.

Mas é também onde eu estou. A entidade consciente, isto é, eu, não pode me ver. Só posso olhar para fora, para o universo material. Neste universo material, posso ver — e interagir com — os corpos físicos de outras enti­dades aparentemente conscientes como eu. Mas tam­bém não consigo ver as outras entidades conscientes em si. Elas também, assim como eu, devem existir dentro das dimensões dessa Realidade Superior. No entanto, só conhecemos a existência uns dos outros através das restrições do universo material.

Portanto, não podemos ver a nós mesmos nem uns aos outros: apenas os corpos físicos através dos quais os outros têm acesso às dimensões materiais. Portanto, se a inteligência suprema, a quem chamamos Deus, existe, ela não parece ter a capacidade física, ou seja, um corpo, através do qual poderíamos conhecê-la e nos comunicar com ela.

Um Deus Silencioso

Se Deus existe, por que não se comunica conosco? Tenho certeza de que, se ele for uma inteligência suprema, e se quisesse falar conosco, não o faria por meio de um ant­igo e enigmático tomo de verborragia inconsistente e ambígua, que ninguém — se forem honestos sobre isso — consegue entender. Então, por que ele não se comu­nica? Será porque ele não quer que o conheçamos ain­da? Talvez não estejamos prontos. Talvez ainda tenh­a­mos que passar por outro salto quântico em nossa evolução espiritual. Talvez muitos. E talvez, em sua sabe­doria, ele saiba que isso só pode ser alcançado deix­ando-nos entregues aos nossos próprios e dolorosos recursos. Talvez seja por isso que ele não intervém para interromper o tormento físico desta vida presente.

Se Deus não existe, então nada importa. Mas se existe, ainda não o conhecemos. De qualquer forma, minha inclinação é para a ideia de que devo, em todas as coisas, seguir minha consciência inerente. É também a de que devo ser honesto. Que não devo enterrar minha cabeça em alguma pilha fumegante de bobagens que sacrifica a verdade nua e crua pela promessa de recompensar um desejo egoísta de vida eterna.

Até onde posso ver, a entidade consciente, que eu sou, já existe em um estado permanente e protegido dentro das dimensões da Realidade Superior. Em todo o universo físico, apenas o manto material da vida biológica possui a capacidade de morrer.

Por Falta de um Rótulo

Então, onde estou agora? Eu disse que, com o declínio definitivo da minha fé em 2007, o vácuo que eu havia experimentado anteriormente em minha mente não existia mais. O que o havia preenchido? Algo muito forte e substancial havia sub­stituído a religiosidade desbotada. E, ao contrário das minhas crenças religiosas anteriores, não havia o gosto residual sempre presente de algo que nunca estava totalmente certo. Mas o que era esse algo substancial?

Foi a minha honestidade recém-desenvolvida. Foi a minha determinação em recon­hecer que, em qualquer momento, eu sabia até ali e nada mais. Foi a minha aceit­ação do fator X. Perceber que existe uma grande área do ser — que chamei de Realidade Superior — sobre a qual nada sei. Isso não me proíbe de especular sobre sua natureza e o que reside nela. Mas me absolvi da necessidade de fabricar cren­ças dogmáticas ociosas sobre ela com o propósito de satisfazer meus desejos vãos.

Vejo e me maravilho com as leis que governam o uni­verso. Elas me parecem evidenciar a existência de uma entidade consciente suprema que criou e mantém essas leis. No entanto, não consigo vê-lo, nem senti-lo de qual­quer outra forma. [Talvez ele não seja singular. Talvez sejam um casal masculino e feminino. Isso seria mais consistente com o que vejo refletido na natureza, desde as partículas primárias até os seres humanos.]

Minha visão é como um iceberg invertido. Abaixo do limiar da Realidade Superior, visível, está o universo material governado por leis. Acima do limiar, fora das dimensões do universo material, estão eles, os seres supremos que sustentam e governam o que vejo.

Mas, por mais que eu tente, não consigo conciliar minha noção de um criador-sustentador supremo com a do psicopata esquizofrênico benigno retratado na Bíblia judaico-cristã. Simplesmente não consigo me imaginar como um dentre uma multi­dão inumerável, praticando um ato eterno de deferência a uma divindade que apresenta um caso claro de transtorno de personalidade narcisista. Pelo contrário, meu desejo por uma vida eterna após a morte seria ser um dentre uma multidão de seres imortais, interligados em uma rede de relacionamentos perfeitamente igual­itários.

Minha visão atual de Deus não é como uma pessoa ou pessoas, mas como uma essência onipresente de inteligência e emoção que permeia o universo e transmite a cada um seu "ser próprio" consciente. Ela coincide bastante com a noção dos antigos filósofos gregos de Ο Λόγος [O Logos] e não está muito distante das cren­ças unitárias.

Consequentemente, suponho que agora eu poderia ser categorizado como um deísta, como Tom Paine e a maioria dos pais fundadores dos Estados Unidos da América. Por outro lado, por considerá-lo um incognoscível, talvez eu pudesse ser categorizado igualmente como um agnóstico. No entanto, não creio que tais rótulos descrevam alguém adequadamente. Valorizo ​​a independência de pensamento. Por essa razão, não estou associado a nenhum grupo ou organização nesse sentido. Além disso, posso mudar de ideia a qualquer momento à luz de novas observações, experiências, conhecimentos e pensamentos. E reservo meu direito inalienável de fazê-lo sem a permissão, ou com a permissão, de qualquer outro indivíduo, coletivo ou autoridade.

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Parent Document | ©março de 1997, set de 2010, nov de 2013 Robert John Morton